Les Films à Rater : Die Hard is Dead [Cinéma]

Bah, ta p'tite fête, ce sera sans moi, camarade !

Souvenez vous de la fin du 4ème Die Hard dirigé par Len Wiseman (Underworld, Total Recall) : une course-poursuite totalement improbable entre un camion piloté par Willis/McClane et un avion de l'armée se terminait dans un déluge de pyrotechnie et d'effets spéciaux indigeste qui ternissait quelque peu la réussite du film. Une surenchère maladroite qu'on pouvait espérer en toute logique ne pas revoir dans le 5ème opus. Mauvaise nouvelle. La bande-annonce et les critiques l'annoncent clairement : le dernier Die Hard est un festival de mauvais goût, comme si les producteurs avaient mis leur cerveau à l'envers (au vestiaire ?) et tout compris de travers. L'erreur, au lieu de durer cinq minutes, elle dure cette fois 1h30. Oui, déjà 1h30 pour un Die Hard, ça pue du cul, comme dirait l'ami Karadoc. L'une des marques de fabrique de la série c'est deux heures de jouissance ou pas loin. Et on y tient ! Là, ce serait plutôt 90 minutes pour vivre un enfer ! Mais le fait est que la courte durée du film est sans doute sa seule qualité...ou plutôt son moindre défaut.

Il est important de noter un phénomène très intéressant en parallèle de la sortie de cette navrante séquelle : la prodigieuse réevaluation du 4ème opus suite à cet outrage cinématographique perpétré par John Moore (Max Payne). Il est vrai qu'excepté ce fameux final abracadabrant, le cahier des charges était dûment rempli (vannes qui fusent, méchant charismatique voire empathique, action inventive et spectaculaire) tout en apportant son lot de nouveautés (McClane en tandem avec un geek, présence de sa fille, terrorisme subtil).

C'est pas Noël, mais ça sent quand même le sapin pour toi, John !

Die Hard c'est la confiture du cinéma d'action, hors tout le monde le sait, on donne pas de la confiture à un cochon. Ce Die Hard 5 n'est pas de la confiture, ce qui a sans doute encouragé la prod a faire du travail de cochon. Durant deux décennies, les scénaristes ont réussi l'exploit d'éviter pas mal de clichés dont l'un qu'on croyait définitivement associé aux plus anciens James Bond et films de série Z : le héros bottant le cul des méchants russes ! Il a fallu attendre 2013 pour voir ressurgir cette symbolique dépassée qu'on croyait enterrée pour de bon. Mais en la déterrant, Hollywood a aussi déterré la hache de guerre. Les cinéphiles du monde entier ne sont pas prêts de lui pardonner. Quant au fiston bodybuildé et surarmé (l'héritier légitime ?) qui tombe comme un cheveu sur le crâne glabre de McClane Senior, il ne trompe personne. Il est là uniquement pour servir les intérêts de la nouvelle génération. Yipikai pauvres (vieux) cons !

John McClane is dead ! Vive le Roi !

Die Hard, une nouvelle victime de la loi des séries. Hollywood ne sait pas s'arrêter et n'a plus aucun respect de ses réussites d'antan, piétinant sans vergogne les perles du passé... pour quelques dollars de plus ! Le pire c'est quand les stars elles-mêmes participent au massacre des chefs d'oeuvre qu'elles ont façonné. Y a-t-il un pilote dans l'avion ?

 

En bonus exclusif, l'explication du choix de John Moore à la réalisation :

- Réunion de Prod -

"Bon les mecs comme il est encore un peu trop tôt pour faire un remake de Die Hard, on va faire une suite."

"Déjà ? Mais le 4 a laissé un arrière goût aux fans. C'est un peu risqué, non ?"

"Au contraire. Le risque ce serait de ne pas battre le fer pendant qu'il est chaud. Expandables marche très fort, les vieux actioners ont le vent en poupe, Bruce Willis est encore bankable, ça nous suffit."

"Ok, mais qui va faire le film ? Il nous faut un ténor de la caméra, sinon ça passera pas ! "

"Euh...ça tombe bien, y en a un de dispo, là tout de suite. T'as vu Max Payne ?

"???"

"Y avait de bons ralentis et j'ai adoré les scènes avec les espèces de démons !"

"Euh...Mais ça n'a rien à voir avec Die Hard !"

"Bienvenue à Hollywood, Camarade !"

 

 

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